Наладить отношения с ребенком: как?

 Наладить отношения с ребенком: как?

Можно ли построить хорошие отношения с ребенком? А если они уже испорчены, можно ли их поправить? Практика показывает, что если удается восстановить благоприятный климат и доброжелательный стиль общения в семье, проблемы воспитания разрешимы.

Почему он плохо себя ведет?

«Почему ваш ребенок так ревет? Чего он хочет?»  -  спрашивает свою собеседницу героиня анекдота и получает ответ: «Он хочет реветь!» Конечно, родительница неправа: дети никогда не плачут, не шалят и не ведут себя плохо просто так. Можно выделить три психологических причины грубых нарушений ребячьего поведения:

1. Привлечение внимания. Для нормального развития и эмоционального благополучия ребенка нужно достаточное количество внимания со стороны взрослых. Если он его не получает «по умолчанию», то находит другие способы. Родители, конечно, недовольны,  да и ребенку не очень приятно, но какое-то внимание получено, и это лучше, чем никакого.

2. Самоутверждение. Если советы и замечания слишком часты, критика резка, а опасения превышают пределы нормы, ребенок начинает бунтовать. Он попытается отстоять право самому решать за себя.

3. Месть. Ребенок может быть обижен на родителей за то,  что родители постоянно скандалят, оказывают больше внимания младшему брату или сестре, решили развестись, несправедливо наказали…  Ребенок страдает, переживает и, как следствие, протестует, не слушается, плохо учится.  Он как бы говорит: «Как вы ко мне (плохо), так и я к вам (пусть вам тоже будет плохо!)».

Обратите внимание на собственные эмоции. Ответьте себе на вопрос: «Какая эмоциональная реакция возникает у меня при непослушании ребенка?». Ваши переживание – это зеркало детских проблем.

Что такое принятие

Чтобы общаться с детьми, необходимо быть гуманистом. А гуманизм предполагает воспитание не послушного  робота – конформиста, а человека, отвечающего за свои поступки, самореализацию и жизнь. Чтоб вырастить человека, нужно научиться в первую очередь принять его.

Принимать ребенка – не значит вообще никогда на него не сердится.  Копить и скрывать отрицательные эмоции ничуть не лучше, чем бесконтрольно выплескивать их. Лучше всего соблюдать такие правила:

1. Выражайте свое недовольство конкретными поступками ребенка, но не им самим.
2. Не запрещайте отрицательные эмоции: ударить сверстника, конечно, плохо, а вот разозлится на него за дело – вполне можно.
3. Ваше недовольство не должно быть постоянным: если оно – наиболее частая ваша эмоция, которую видит сын или дочка, вы рискуете взрастить чувство неприятия.
4. Указывайте на ошибки с осторожностью: не стоит сразу обращать внимание на каждую ошибку, если она не грозит опасностью. Лучше обсудить промахи потом, в спокойной обстановке и подходящим тоном.
5. Замечания делайте на фоне общего одобрения: «ты в общем-то сегодня молодец, но если еще исправить вот это…».
6. Если ребенок с удовольствием занят делом и не просит о помощи, не вмешивайтесь. Если просит – помогите ему.

Существует определенный круг дел, с которыми в зависимости от возраста ребенок может справится сам.  За пределами этого круга – дела, возможные только при участии взрослого.  Так происходит развитие. Там, где родители много занимаются с ребенком, а не предоставляют его самому себе, ребенок развивается быстрее, чувствует себя увереннее. Не оставляйте ребенка одного там, где ему трудно. Не отказывайте детям в их просьбах заняться с ними чем-нибудь. Они чувствуют и знают, в чем они сейчас нуждаются. Если ребенок просит вас о помощи, обязательно откликнитесь. При этом:

1. Делайте только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте ему.
2. По мере освоения новых действий поручайте их ребенку, но не спешите!

Непременно в течении дня поиграйте, поговорите с ребенком, обнимите его, чтобы время, проводимое вместе с вами, ассоциировалось у него с радостными чувствами. 

Чувствовать друг друга

Очень часто причина неудач – в отрицательных эмоциональных переживаниях. Это и проблема ребенка (его психики), и ваша проблема. Если ваши отношения с дочкой или сыном уже превратились в позиционную войну, не думайте, что, следуя названным правилам, вы все быстро исправите. Запаситесь терпением и намотайте себе на ус: без дружелюбного, теплого тона вышеуказанные рекомендации ничего не дадут. Прислушайтесь к тому, кК вы общаетесь с ребенком!

Не будьте излишне заботливыми родителями, которые хотят для своих детей большего, чем сами дети. Не готовьте за своих детей уроки, не делайте вместо них поделки. Помните: личность и способности ребенка развиваются только  той деятельности, которой он занимается по собственному желанию, с увлечением и интересом.

Если несмотря на все ваши старания ничего не получается, наберитесь терпения: результат может быть заметен через месяцы. Не теряйте надежду!

Эмоции могут быть и причиной трудностей в поведении. В этом случае конструктивными действиями (показать, обучить) не поможешь. Во всех случаях, когда ребенок испытывает отрицательные эмоции (расстроен, обижен, испуган), первым делом дайте ему понять, что вы в курсе его переживаний, понимаете его состояние.  Назовите его чувство. Таким способом вы показываете, что увидели ситуацию, принимаете ее и готовы к большему.  Продолжительность такого общения может быть разной, но вам в любои случае потребуется быть хорошим слушателем.

Дисциплина в семье: проводим границы

Без умения учитывать эмоции и переживания, интересы и потребности ребенка, да и свои собственные родителям трудно наладить дисциплину.  Но без последних тоже нельзя: порядок делает нашу жизнь понятной, предсказуемой, безопасной.  А ребенок приходит в мир, не зная, как и что в нем устроено, и показать, что можно и что нельзя, установить правила –  задача родителей.  Вот несколько советов, которые помогают наладить и поддерживать в семье дисциплину:

1. С одной стороны, в жизни каждого ребенка должны быть правила (запреты, ограничения). Но с другой стороны, правил (ограничений) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими и понятными: «нельзя, потому что нельзя» ребенок не поймет и тем более не будет выполнять.
2. Требования родителей не должны явно противоречить важнейшим потребностям ребенка. Нужно знать, какие потребности сильнее выражены в зависимости от возраста.
3. Взрослые должны согласовать требования к ребенку между собой. Дети и подростки постоянно испытывают правила «на прочность»  и  выполняют  то, что не поддается «расшатыванию». И если кто-то дает слабину, ребенок приучается ныть, клянчить, настаивать, «дружить с бабушкой против мамы», а это недопустимо.

И, естественно, надо помнить  о том, что телесные наказания применять нельзя!